Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда". И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ). "Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать? Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать! Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"! Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...
И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!
Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.
Сорок лет назад (почти 40, реально - 35) я тащил (1 км) бревно, спиленное браконьерски отцом, на дачу (отец баню строил). И тут, елки, гадюка, здоровая такая и шипит... От ее укуса литр водки нужен, а я тогда почти не пил. Ну и я с ней поговорил. "Слыш, бля, пропусти меня, мне тяжело. Иначе уроню на тебя бревно и ПЦ тебе. А кладка твоя мне нахрен не нужна." Она поняла и уползла.
Сидим на вступительных, все экзамены письменные, впереди две девчонки местные, рядом с ними претендент на общагу из Ульяновска, т.е мы ему не конкуренты, а девчонки нам - конкурентки. Мы его тихонько толкнули, "парнишка, девчонкам помоги, а то...". Он попыхтел недовольно, но несколько задачек им решил. Поступили все. На одной из девчонок я через три года женился...
Кстати, у нас в школе тоже оценки подменяли. У Стасика было 130 кг веса, море обаяния и знаний, сопряженные с неспособностью бегать 100-метровку. А он шел на медаль, но физрук рогом уперся "могу поставить четыре, пять - никак". При вписывании из ведомости в аттестат (завуч подписывала) вкралась маааленькая ошибочка - вместо 4 получилось 5. Через 10 (или 15) лет Стас стал завучем уже другой школы и, насколько я знаю, взяток не брал.
Она работала в какой-то фирме, занимающейся охраной автомобилей. Схема - примерно - была такая. На машинку ставится "жучок" и при некоторых условиях (несанкционированный пуск двигателя, что-то еще, просто звонок хозяина по мобильнику) - машина чиста сразу ловится охранниками через спутник, а потом - ментам.
Ну, сработала случайно фишка. Терминал пищит - машину клиента угоняют! Оператор (дочка моя) звонит по заявленному телефону, тот не отвечает, по-второму (жене владельца), и та отвечает честно: мой муж щаз в глухом углу Владимирской обл. в командировке, связи с ним нет, разберитесь сами, пожалуйста!
Ну оператор: простите, удачи.
Она мне это рассказывала потом, спрашивала: ну и че надо было делать ???
Из двух заявленных телефонов один абонент (жена) думает, что муж во Владимирской области, а второй (муж, хозяин машины угоняемой) - отключил телефон, а машину угоняют из центра Москвы...
Действия моей дочки на разборе полетов были признаны правильными, (ее не уволили).
В 1990х годах был знаком с парнем, который обучал езде на автомобиле за два занятия, первое стоило $20, а второе $100. (тогда и официальные курсы стоили не дороже, но полтора десятка занятий и учили плохо). на первом занятии он учил переключать передачи, трогаться, тормозить и т.д. на втором привозил обучаемого на МКАД (2+2 полосы + ремонт тогда) - вези меня полкольца ! обратно - через Садовое кольцо.
правда, мастер предупреждал учащегося, что любая травма автомобиля - за счет ученика.
Не смешная. Лет 20 (или 15) назад, в 2006 г поехали мы с женой Ярославль-Вологда-Каргополь и т.д. Там реально много прикольных мест. (было). Рекомендую. Поворот с шоссе на "Архангельское шоссе" я тупо проскочил (указателей не было.) а когда вернулись - там вообще асфальт кончился. И Солза впереди (весной Уралы вязнут) и/или 300-400 км объезд. У УАЗовца местного поинтересовался: можно соваться? Нуууу, я на УАЗе не рискую... КАМАЗа встречного спросил - "да не, нормально." Поехали. Лужи измерял палкой. Солзу проехали, с приключениями, мне еще несколько часов рулить и я как-то отвлекся... Кирпич! орет жена, покорение Солзы ей не казалось подвигом, а 12 часов за рулем - казалось. Я по тормозам. Метров 15 оставалось до разобранного моста... Дальше по грунтовке я ехал медленно. Строго не нарушая правила. Мы доехали до Каргополя. Прекрасный город. В 2006 я застал там деревянные тротуары!
Расскажите мне о «накопительных» пенсиях, о взносах, о чем-то еще… я в 25 ориентировался в этой фигне лучше )))
25 лет назад моя мать и тетка собрались на пенсию, т.к. зарплата была близка к нулю. Встал вопрос: либо ты (я) решаешь что-то, либо платишь нам пенсию вместо совейской власти за весь наш непрерывный охрененный стаж. т.к ты нигде не работаешь и всем должен. Нужна была справка за полгода. Я не помню уже, плюхнул я на справку свою печать или чужую. Этого дерьма (печатей) пакет был. Факт в том, что пару-тройку-пяток лет им платили пенсию достаточную для неумирания от голода. А потом пенсии тупо всем уравняли и моя бабушка – домохозяйка, не работавшая с 1933 года получала пенсию больше своей дочки, отработавшей 30 лет на оборонном заводе.
И похрен мне – с 60 или 65 мне подадут 13 или 17 тыр. Пусть дядьки/тетьки подавятся (не мои, депутаты). Мать и тетка за меня у сраного государства все уже получили. А я уж как нибудь…
После поступления на 1 курс ( СССР, режимный объект, военная кафедра), (кто служил в 1983 - 1987 поймет ) - нет, не "картошка", а собеседывание в 1 отделе. В смысле подписания бумаг о неразглашении и т.д. А у меня с анкетой невполне чисто, я на все вопросы типа ... или близкие родственники ... "под судом или следствием,... на оккупированых территориях" и т.д. ответил НЕТ. Иду - ссу... Ну, говорят "давай, парень, учись, держи высоко ядерный щит Родины!" "а твоя родня, которую ты и не упомянул - она к тебе не близкая".
а тетушка за баром (за доской) пробормотала : " да уж евреев берем" ...
1983г. Едем в купе Тбилиси-Москва. Десятиклассники. После недельной экскурсионки. Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону за водой, в одном купе с открытой дверью - два грузина на чачу налегают, увидели нас - "заходите, пацаны" - накормили и чачей напоили. Пришли к себе в купе и решили пошутить. В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы. Соль в бутылку. Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы... Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось. И тут - поездной мент. Бравый грузин с кабУрой на поясе. Видит - мы уже подогретые. Он тоже. "Дэти, а что в бутылке? Водка?" "Нет, там соленая вода" "Хахаха, сейчас проверим" Думая, что там чача - делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...
В 1983г ехали с экскурсионной поездки поездом Тбилиси-Москва. На какой-то станции покупал лаваши - жрать очень хотелось - и успел запрыгнуть только в последний вагон. Когда дошел до своего вагона - меня там встретила Людмила Ивановна, учительница, отвечавшая за нас головой и всем остальным, ей уже настучали, что Дися от поезда отстал, "а деньги они все пропили еще в Тбилиси". Бля, сколько же лет жизни я отнял у своих учителей...
Сегодня. Новость. По какому-то телевидению. Ребенка мамашка сбросила в поликлинике и сбежала. Возбуждено дело " оставление в опасности". Опасность от врачей ?
где-то в России, 20 лет назад. "димочка, вы жеж уже идете ? ну скорее бегите пожалуйста, ну бегите жеж" "ну посмотрите, не работает... ведь все !!! ничего!!! не знаю !!! ПИЗДЕЦ (простите, Димочка, я не хотела вас шокировать.)". и просто на две кнопочки нажать? а хотите я вас с внучкой познакомлю ? Дима, а вы еврей ? Жаль ...
лет 15 назад у меня на телефоне стоял "нууу, где-же вы блядиииии" от Шнурова. не отключил случайно звук при входе в кабинет капитана милиции (загранник переоформлял). а капитан - такая женщина, настолько красивая, какая там Анжелина Джоли ... сижу, "распишитесь здесь, тут, там", пытаюсь переглядываться ( хотя ей минимум генерал-майор подошел бы ) и тут херак - звонит у меня . гадость, где-то в чемодане. на тум-тту-тут я его нащупал. на букве "бл" выключил", или чуть.. позже.. и тут девочка лет на 15 меня моложе выдает: Дмитрий Евгеньевич, а ведь это вам жена звонила...
Давно было, дочка (сейчас филолог) в свои 2-3 года говорила хорошо. Как-то выпросила сухариков, а может сушек и хрустела ими, сидя на своей кровати. Потом, к ночи ближе, начали мы все ложиться спать. Свет погасили. Дочка под одеяло забралась, поерзала - и выдает громко: "ТВОЯ МАТЬ !!! мне крошек здесь насыпала!"
о совершенно пиздатом мужике из Северной Индии или Непала. Моем водителе.
"Я буду вашим бодигардом" - я ответил «спасибо, конечно, но если чо, давай я буду твоим бодигардом?" Это я ему сразу сказал, мужик он был крепкий, жилистый, но в полменя габаритами.
Мы катались 10 или 12 дней, он нас обеспечивал защитой, переводом, экскурсоводничанием, я его защищал, когда нужно было: « вышел белый сахиб и очень не доволен криками вокруг его автомобиля " . "Вам не нравится мой водитель ? на обратном пути расстреляйте его из пулемета. Сейчас это мой водитель, а я сахиб, поэл, бля ? Прежде чем стрелять, свяжитесь с конторой в Дели, они гарантировали безопасность, бля !!!» Это я по русски, ясно дело.. Водила на хинду - бандитам: «ты понял, куда ты попер ? Ты понял, какая крыша у меня в Дели ? Ты видишь, что я везу сахиба и его нежную ПЭРИ ? «
Ну и как-то его хинду и мой русский дали нам возможность общаться. Ну и плюс общие 500 английских слов.
А деньги – какие оставались – я просто все отдал мужику, оставив себе на такси в Дели и на чаевые проводнику. А он обиделся, кажется, что мало ((( . Я тебе все, что у меня было отдал, Сурес. Правда, все отдал.
был у нас в классе чувачек Женя по кличке "Петя". взяли его из другой школы доучиться 2 года до десятилетки, за взятку или т.к. он был лучшим вратарем городской хоккейной команды ? ХЗ. его на уроках не спрашивали (типо где находится Мадагаскар?) - бессмысленно было. а упертая историчка Галина Марковна раз вызвала его к доске, по теме войны с Финляндией (да, я знаю что их было три), про "зимнюю компанию". типо, "ну Женя, ну с чего война началась ?" "ну открой же рот !!!" у Жени приоткрыт рот всегда... и он совершенно правильно выдал: "мы хотели их землю".
Галина Марковна охренела, как закончить?, там же обмен был типо "меняю 400000 кв.км в Тверской области на меньшую территорию на юге Франции"
"Женя, но мы же предложили за эту жалкую территорию им ...ЧТО ???" "Договор о взимопомощи..."
Женю больше не спрашивали. ВООБЩЕ.
...через некоторое время хоккнейная школа поехала на соревнования ВЗАГРАНИЦУ, в Финляндию. (СССР), первым вратарем стал второй вратарь, вторым - третий вратарь ...
Расшифровка беседы диакона Кураева с ведущей г-жой Воробьевой.
И.Воробьева― Мы продолжим буквально через несколько минет. Это особым мнением дьякона Андрея Кураева. Никуда не уходите. У нас небольшой перерыв на краткие новости и рекламу.
Газпром, вы охренели ? У вас там что, 99 % денег воруют ? вы расшифровщиков по 500 рублей в час нанять не можете ?
сидим с женой, чай пьем, я "Свою игру" включил на НТВ, реклама фильма "Крым", женский голос поет типо "ты мое сердце, . ..." я - жене : "что за тетка так мощно выдает, Кормухина ?" она мне : "ты че, это же Аллегрова".
песню в фильме про "аншлюс" (присоединение) Крыма спела бухарская еврейка, гражданка США.
че-то вспомнилось ( Навальный ???? ) про коррупцию.
поставлял через знакомого парня всякие необходимости в мосавтодор, 25 лет назад. он когда в первый раз заказ делал - спросил "недорого найти сможешь ?" дак, это моя работа, Игорь ! "Тогда счет выставляй."
Я : "эта, Игорь, а накрутить-то сколько" ( мы в пополаме были), 30%, 40 ? Он : "охренел ? на три умножь. не, на 4 !"
я аккуратненько : родной, а ты там сколько откатываешь ? он : нисколько. торт теткам отвезу... и сам половину съем...
В 198 ? Не помню точно, наверное в 1988, нас повезли на сборы и принятие присяги. Когда нас погрузили в поезд Москва-Мурманск - я сразу понял, что мне ПЦ. Меня не пугала поездка в войска (ну там от борзовых схлопочешь") Мне рассказывали о тамошних комарах, "каждый размером с тещу", а еще мошка какая-то. А я, если в комарином месте выставлю голую руку и еще три человека выстовляет голые руки - комаров 80% садятся на меня. На станции "Полярный круг" мы проводили полсотни "однопотокников", мошка заела насмерть ( меня и еще несколько товарищей). Да, меня там ждет ПЦ !!!
Двумя поездами нас еще везли, и привезли на дивную сопку, где не было ни комаров, ни гнуса (по крайней мере их было меньше, чем на даче отца в МО. Телевизора тоже там почти... Не было "аэробики". а порно тогда только за деньги показывали... и не нам.
И, эта, нашему сопровождающему офицеру ( подполковник, хороший чкеловек ), поднесли не $100000, а ящик тушенки и мешок с сушеными грибами ...
Сидит бабка в кресле на даче, греется под солнышком, последнее лето в жизни, Альцгеймер с Паркинсоном сделали дело. Внучки и правнуки дрова разжигают, радио играет "Ели мясо мужики". Доиграло. Бабка садится прямо и четко говорит: "ни хрена себе ! бабу съели! ох..еть...". И уходит мыслями обратно в райские сады.
1984г. Примерно 20 км от МКАД. Работаем на уборке соломы. Водители, трактористы, пяток раздолбаев (разнорабочих) - студенты (это я) школьники, ПТУшники. Обед. Хлеб с молоком. Водитель отошел в лесок. Обратно прибегает - там ЛОСЬ! Мяса килограмм 300! Тракторист Вася отнимает вилы (наш рабочий инвентарь) у школьника Пети, я защищаю свои вилы (этими самыми вилами) человек 8 нас бежит к леску, школьник Петя бежит за нами с воплями "я тоже мяса хочу!!!" Лось (огромный бычара) посмотрел на толпу мужиков с вилами и с пробуксовкой ушел. А мы побрели хлеб доедать...
Когда-то давно ездил на автобусе по Италии, типо Рим-Флоренция-Венеция за неделю. Сопровождающая нас дама объяснила основные правила (я вас буду строить и драть за опаздания). Спросила "вопросы есть?". Я поднял руку. "А я знаю, какой вопрос задают первым, про уно-уно-уно... моменто. Это бессмысленный набор слов". А больше вопросов ни у кого и не было.
Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов. Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть… Кароче. Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали. Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается. Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского. Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились.. В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут. И мне не достается ничего ! Да ну и хрен с ним. Он подходит и просит постучать вместо него в колокола. Я согласился. Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет. Где руки – спросил я. Я расскажу. (это типа он ответил) Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками ! Я, ясно, не отказал , постучал… Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола. Ну и мы с ним разбежались… А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить. Но неудобно и страшно. И тут этот старый чурка подходит и говорит Тебе хочется – возьми. Но лучше останься поговорить со мной Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ. И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?» Я (честно) – « да не очень…» Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу. ??????????????????????????????? Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!! Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.
Ну, дальше. На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»? Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….? Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит» Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь. Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь. Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил. И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ? Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!! Ты должен нас кормить! Ты должен нас содержать! Ты нам должен ! Да я и не спорю, Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто… Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем, Ну а завтра - окончнание сериала. Или послезавтра. Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас. И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю… И попадаю домой. Открываю ключом дверь. Меня встречает жена. Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю! Она мне: тебя три года не было… Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь? –Да нормально все… Говорю: А я 14 языков знаю и … Она: Ну и зачем это мне ? И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря. Говорю: мне надо лететь назад. - Лети. Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне… И улетел
в 1980-1990-х годах идешь по городу лесопарком - гы, ежик ! В руки берешь (колючий, сука ) или в сумку. Дочке (потом дочкам) посмотреть. Потом выпустить, ясно, мы не голодали.
Но раз матерый гавнюк попался, сожрал фарш и влез между мебелью и стеной. На другие сутки мы детей к бабушке отправили, а сам я принялся труп ежика вытаскивать шваброй. он был жив, сопротивлялся, но я сильней был.
Мой дед, 1911 г.р., при советской, соответственно, власти, учился 9-10-11 лет, не помню, полная школа. в плену и под оккупацией не был. говорил, "я и немецкий знаю, ....лет в школе учил. например: "....................." (немецкие слова)" значит "потолок белый, мышь серая, небо синее, трава зеленая" я спрашивал: "а что еще ты по-немецки со школы запомнил?".
Ничего. Но знаю по-китайски.. "......................" "А что это значит ?" Нуууу... вот ты женишься - и скажу.
В Париже, лет 13 назад, я (заинструктированный об опасностях в метро, где одни негры), поехал из р-на метро Барбье-Рошешуа на Эйфелеву башню посмотреть. Ну и решил спросить у одного из негров, ( а там совсем белых в вагоне и не было ) до которого часа метро ходит, чтоб потом не переть час обратно ночью ("это очень опасно"). Ну и спросил типа "мистер, вот тайм метрополитен вилл клоус?" у парнишки, сидящего на откидной сидушке. Он с ненавистью на меня посмотрел, сказал "эээ", тут станция, он в прыжке под моей рукой нажал на кнопку и выскочил из вагона. Теперь он детям рассказывает об опасности парижского метро...
Как-то на костыле ковылял из винного с водкой. "Не угостишь ли бутылочкой водки" - говорят. ЧТОООО? Подбородок вниз, мышцы лица расслаблены, глаза - широко и изподлобья. "Э, нет, мужик, мы просто спросили, мож хоть сигаретку?" Это святое. "На, бери." У меня дочка работала в какой-то навороченной школе в Москве. Там учеников нельзя было бить почему-то. Но она говорила, что "папиным взглядом" успокаивала всяких хулиганов )))
Вчера встретились трое случайно в «ближайшем продуктовом магазине». - Дися, привет ! - Маша, привет! - Леха, привет !
Бадя-бадя … А пошли ко мне водку пить … ? Пошли.
Я нашел за пылесосом гитару, Пятую струну нашел в схроне. - Откуда такие струны ? - От верблюда. - Совсем гавно гитара. - Да, но другой нет, зато я тебе струну звездатую притащил, и, твоя гитара - тоже гавно …
И тихо пели что-то от Окуджавы до Бригадного Подряда.
Отец хотел свой транспорт. Был мотороллер (год). Заняли денег - купили ЯВУ (3 года). Потом он с М-407 ипался много лет, пока не сказал : я машину больше не хочу ! (1987 год) Предлагали ему (бесплатно) двухлетний Жигуль - "не хочу". (2000 год) И все меня учил, типо "плохо за машинами следишь" ))) Через сколько-то лет вышел на пенсию - "хочу!". Я им нашел годовалую с помятым крылом за, условно 130тыр. - они купили новую за 260тыр. Ну крылья помяли за полгода ВСЕ. 2007 год.
Этой весной продали лайбу, отец состарился.
Когда ее заводили - такие звуки из под капота шли от ремней, что думали сирена.
Я так понял - после М-407, под которым он пролежал лучшие годы - отвратили его от сочетания "накидной ключ - автомобиль" навсегда.
1983г. Сдали мы выпускные экзамены и подумали ( за портвейном ) – чем бы заняться до вступительных? «А не поехать ли нам в Крым?» «Денег мало…» «А мы на велосипедах» «Далеко» «А мы до Тулы электричками, а там всего 1200 км, за 5 дней доедем, в море искупаемся, а на обратный билет – велосипеды продадим». Была небольшая проблема – один из нас не имел велосипеда. «Не беда, у кого-нибудь попросим» Подогнал товарищ товарищу гоночный велосипед. Сел товарищ (а в нем не меньше 100 кг было), покрутил педали, в ямку въехал – и колесо сложилось.
… и говорит Лаврентий : да все нормально, плюс минус несколько метров – это такая фигня, это америкосы заморачиваются в борьбе со страховыми компаниями! И мы поехали… От нашего острова, который в жопе мира – 50 минут на катере.
Кароче, Лаврентий (молодой стеснительный еврей из Хабаровска) с двумя (может больше) гражданствами, наставлял нас по части дайвинга.
«Глубина линзы – 25 метров, но она может подниматься и опускаться. Плавать будем на 27 – 35 метрах. Акулы ходят только ниже линзы – выше им жарко – ходят по-многу, но не крупные, самую большую я видел – меньше 3х метров, так что дурой жрать вас не кинется, а если - то потом одумается и отплывет.» «Напоминаю – кинулась акула – не кинулася – без разницы: всплыл резко наверх – считай сдохнул в муках. Здесь не Египет, до барокамеры плыть/ехать 5 часов, попросишь еще, чтобы пристрелили!» У тебя что, есть чем пристрелить? «ОК, мистер, чтобы утопили.»
Ну и чо, поплыли. Человек 40 на кораблике. Час-полтора. Типо начальник на кораблике нас настоятельно требует придти наверх. Подхожу - начальник чего-то хочет! И наезжает оскорбительно.
Я сразу спрашиваю Лаврентия – а чего он наезжает? ответ – «это он на меня наезжает, он не прав, море все спишет, но мне не только не страшно, но и его не жалко», а гайз и гейз – это разные слова, ты на него не обижайся!
И вдруг Лавр.. «все быстро к сходу!!!» (а нас-то всего 2 чела было). Ну, как водится, я запаниковал, он взял меня за шкирман со словами!русские не бояться!, и подтопил.
На три метра уходишь под воду и - в невесомости (если со страхом справился)
Не, ну продувался, конечно, постоянно…
Нет больше ни страха, ни чего еще…
Мы не погрузились, мы упали вниз и Лаврентий сказал нам «стой» Ну чисто руками показал.
И мы пошли…
27 метров, всплыть нельзя, и она, нет ОНА (мне кажется что огромная, мне кажется, что в ней минимум три метра (говорил же Лаврентий – если она вдвое тебя длиннее – попробует и съест,, если не вдвое – поплавает и отойдет …) Ну че, попробует или нет, БББББ хером я что-ли мерил ееннуую длину, пошла, БББ пошла …от меня, не хочу видеть тебя…..
нет, не прав я Самое совершенное в мире существо тупо посмотрело мне в глаза – и свернуло
И еще 5-7-10 таких красавиц шло мне навстречу – рот открывало (вру, у них всегда рот открыт ), приближалось – и, махнув хвостом, уходило..
А, чего, просто большая, по моим понятиям АКУЛА встретилась со мной глазами на 27, а может на 37 метрах, и я понял – нифига не боюсь акулу, нифига не боюся, ваще нифига в жизни больше не боюсь.
ну, я директор, мне очень нравится (т.е. я хочу с ней трахаться) Лена, от меня зависима по работе. я Лене задаю вопрос : Аленка, пойдем любовью займемся ? она мне отвечает - нафиг ты мне, старый хрен, нужен ? у меня пацан с хером 20 см ! я затыкаюсь со своими 15. Нет конфликта. нет озлобленности ( есть понимание). нежно ее по попке глажу - ей нравится. Целую в щечку. Красивая очень.
Лен, а где ...(описание того, что она должна была сделать позавчера). дим, да сделано все, щшаз загружу.
-ааа..ты не загрузила ! хуй тебе ннна ! (это Ленка)) и о джипе как-то вопрос не стоит.Будет муж - он купит.
На "День факультета" 35 лет назад комсомольская организация поручила мне сделать конкурс, который принесет доход... Артисты приедут, денег надо! хоть на плацкарт! Легко. Комсомол же отвечает "есть!". "Каждый, кто вытащит пробку шпагатом медленнее меня - кидает в коробку 20 копеек." Я их ободрал всех и каждого. К концу представления "достАча" занимала то ли 6, то ли 10 секунд )))
Как нас всех не посадили (в 1987г) прямо в тюрьму - не знаю...
Лежу - уже сплю. До 7 утра не спал – болел. В 10 звонок в дверь. Нах-нах! Через полминуты опять, настойчиво так ! Надел я трусы и футболку и попер к двери, размышляя: «жена бы предупредила», «менты – с чего?», «опять соседей залил?». Решил, что с ментами и соседом – радушно, с женой – холодно, остальным – в рожу. Из-за двери женским голосом «бадя-бадя-бадя- батькович, просим открыть!» А, значит менты, че хотят с утра? Дверь открываю и вижу ослепительной красоты женщину (14-40) и юношу (16-40), но я его не разглядел! Они были строго одеты (в униформу) со значками не знаю чего. И эта прекрасная женщина спрашивает меня: «готовы ли вы пройти опрос по благоустройству вашего района?» Я сморгнул и разразился речью: «простите, девушка, но вы же видите, что я не в состоянии отвечания?» «Да, простите, что разбудили )))» Через 20 секунд я высунул голову на площадку и прокричал вслед уходящему лифту: «я всем доволен! Вы за какую партию агитируете?» Но ОНА уже уехала …
Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50. Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной. Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий. Ну погрузили его как-то. И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?
Здрассте, может опять не по адресу - но зацепило ))) Не, не про Мимозу.
Читаю на сайте "ЭМ" текст типо: "суки-падлы, пенсионеров грабят, а начальники жируют !!! Председатель ПФР России имеет 3,94 МЛН РУБЛЕЙ в ГОД !!!!" Вот ведь сука ! Это же 5 - 5,5 тыщ долларов в месяц ! Какой-то там председатель пенсионного фонда, всех ограбил !
Дедушки и бабушки !
В середине 90х годов фирма моя (4 человека) просто привозили из Казани детские ванночки, а из МинВод - детские горшки - и продавали их в магазины типа Детский мир. Доход был не меньше. Палатка, торгующая алкоголем - приносила не меньше. В 2000-е просто сесть в Газель, взять в Москве у оптовика 1500 кг гвоздей/саморезов и объежать планомерно магазины - точно доход был не меньше. Эти деньги каждый мог заработать, если не пьянствовать и чуть подумать.
Дедушки и бабушки )), не надо сравнивать свою пенсию ( неплохую по восточноевропейским меркам ) с топ-менеджерской з/п. Ни вы, ни я не являемся серьезными людьми с серьезным образованием. Если у Председателя ПФР доход 4 млн руб в год - это святой человек !!! Или вор )))
15 лет назад летели транзитом через Катар. Там часа 4 сидели и очень радовали объявления на арабском приятным женским голосом: " бодя-бодя-бодя. Шутка" Лет через 10 только узнал, что дама говорила "шукран", т.е. "спасибо".
Машку - я возил на своем распадающемся мерине, туда-обратно 160 км. каждый день. месяц ? или два? я не помню. Машу надо везти - помню... пить перестал. потом - помню -все. не к кому ехать. закончилось все. Машка в щечку поцеловала. Сказала "я никогда не хочу тебя больше видеть". больше не виделись. я не был папой - просто извозчиком.
Мы сели на паром, пробежались, сели в отходящий автобус, 1 час, потом пешком 20 минут и вот он – отель! Но перед этим – я почти запаниковал.
11 вечера, до 8 утра нужно добраться на 40 км к северу чтобы нас отвезли в аэропорт на 250 км к югу. Эти итальянцы нифига не говорят по-английски и я тем более.
Сперва-то все спокойно было, нас из места ночевки (Лидо ди Езоло) привезли в Венецию. Неожиданно объявили, что мы здесь не до ночи, а только до 16-00. Я расстроился, проводничка сказала – вот пирс. Уедете отсюда последним пароходом в 22-45 до конечной, дальше автобусом час. Опоздаете на автобус – такси 100 евро. Опоздаете на корабль – отсюда такси 250 евро. Счастливо. А, да, наш /туристический/ автобус уезжает в аэропорт в 8 утра. Не опаздывайте!
Да, для справки, вся поездка на неделю по Италии вместе с перелетом из Москвы стоила 500 евро.
Да фиг с ним. После долгих переговоров беру взаймы «до вечера» у «щирого» белгородца (жена его не смогла с ним спорить, т.к. я только что поймал его при падении в канал). В наличии 120 евро.
Классно гуляли по вечерней Венеции.
Я решил сесть на кораблик не в 22-45, а на 22-25, чтобы с запасом. С соседнего причала. Гы.
Прибываем, все выходят, совсем не то место, откуда мы приезжали утром. Обратных уже нет.
Иду к таксисту, напрягаю 200 своих английских и 5 итальянских слов на тему «Лидо ди Езоло с дисконтом»!
А он мне отвечает (по-английски)…
МИСТЕР, ЭТО НЕВОЗМОЖНО !!!
Я: но почему ??
Он: мистер, мы же на ОСТРОВЕ !
Потом-то ситуация спокойно разрешилась. Но здесь я чуть не обосрался. И чуть не заплакал.
35 лет назад умер Л.И.Брежнев, к которому у меня скорее отрицательное отношение.
С приятелем сбегали на перемене в магазин за вкусной булкй и пивом (1 бутылка на двоих), потом в столовку зашли, там радио работало. в класс пришли ох..вши. а у них тоже радио. Училка молчит на всякий случай. одноклассница Галя выдает : бля, Димон, ну ты же разбмраешшься в политике, че завтра будет ?
ПЦ, говорю, джинсы и майки, Гришин вас в..бет не по детски и не так, как вам хотелось.
А пришел Горбачев. И джинсы стали нормальной рабочей одеждой
Мы с Аликом (он еще нормальный парень был, в менты не поступил) отправились в лес (перелесок) за дровами, картошку испечь. И под кустом - заяц. "Стой !" говорю обоим (Алику и зайцу), щас я мясо поймаю. Я на зайца ПРЫГ, а он и не бежит никуда, а под соседним кустом еще, и еще... Наловили штук 7 (а может 8), решили - столько зайцев не сожрать, тем более, что это явно не зайцы, а кролики, а девки нам весь мозг выедут за убийство ушастых. хотя жрать будут.. И тут - мысль ! На самогон в деревне поменяем. Ну не переть же на себе 5 кг кролей. Снял я с себя водолазку и куртку (Алик брезгливый, сговорились по самогону 70 на 30), кролей в рукава, завязали, под куст закинули. Первый дом -не нужны кролики. Второй -то же, но наводка на "Вовку, 7 домов вперед". А Вовка этот спрашивает "у вас самцы кроли или самки ?" Ну, мы им под хвосты не лазили, уклончиво "разные есть". Вова расчувствовался (выгоду почуял), самогону вынес и пожаловался : пацаны, мор какой-то на кролей пошел, слепнут и шерсть выпадает, я своих два десятка в лес отнес, пусть хоть лисы съедят.
Прибежал я к своей водолазке.
Шерсть, действительно, не на кроликах.
Пробежался 5 км до барака, сел на велосипед и через 8 км был дома. Звоню мужику, который тимирязевку окончил, такая вот проблема, дядь Жень. Он : не ссы, ты же их не еб ? От кроликов только гельминтов можно подцепить. Ну и я успокоился.
А Алик - ну, что, пошел к девкам в барак, плакал там, что ослепнет завтра и волосы выпадут.
Несколько лет назад я ..., НЕ, мне понравилось ! курить гашиш и марихуану. Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером... потом 2 в неделю вечером....потом... Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. грамм.
И вот я еду чисто туристом в Египет. В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи.
Я в той поездке много курил - причины были - и купил на 50 $ у торговца (продавца какой-то хрени на пляже) - здороовый кусок того самого. Ну, не пропадать же продукту. Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало... Купил еще кусок и домой поехал. Еще на 50$ кусок... У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь ! И на полпути к аэропорту меня накрыло... Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам!(НАВЕРНОЕ КТО-ТО ДАЛ ДЕНЕГ И ЗА ВВОЗ НЕ ЗАКАТАЛИ НА 14). Нет, я видел, именно к 7 годам.
И тут - чувствую подъем давления резко ( я гипертоник на таблетках, давление выше 160 - почти никогда !) Меряю - аппарат до 270 лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше... Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам.
Подъехали, высадились - я сразу "палец" "твердого" в руку и в помойку. В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил.
А в Шереметьево ( а м.б др. аэропорт ) наши вещи катались по клайму рядом с вещами из Узбекистана. И Рядом с кляймом сидела собачка... И нюхала...
Год почти прошел, не хочется гашиша. Как отрезало..
лет 20 назад пошел с некрасивой толстой ( это я тогда так думал ) девицей под воду. она меня вытащила на берег ( или я сам вылез в ох-ении ) и сказала моей жене и дочкам: ваш папа, девки, плавает под водой, как рыбка. не пожалейте 200 долларов, отправьте его на курсы. Мама меня как рожала - не помню. маленький был. Девица/ тетенька - просто переломила мою жизнь, ее наверное, звали Вера, мне так хочется думать. Спасибо, подруга. Хургада, примерно 2000 год.
Дело было на закате советской власти (1989-1990гг), когда все можно стало. Два Димы - полунищих аспиранта - наладили бизнес: возить с московского книжного рынка ...., ну книги, собственно, на машине одного Димы, складировать их в квартире другого Димы, а потом отдавать книги нищим студентам - торговать со столиков в людных местах.
Выволакиваем мы раз наши баулы с рынка на Ленинградский проспект, тормозим такси, голову в окно - "3 тыщи (к примеру, цен не помню) до Зеленограда". А за рулем - баба!!! В первый раз увидел таксистКУ.
Она: ну хуле встал, садись! Я: а тут еще вещички!
Полный волговский багажник и половина заднего сидения...
Не, ну хули спорить - договорились. Поехали-приехали, но тетя (нам по 23, ей за 40, сушеная такая) все бурчит под нос: сопляки.. багаж... х.. дождешься сверху...
А, да, зима же и на улице то ли 25, то ли 30!
Ну, Димон с переднего сидения вылазит и дергает ручку моей (задней) двери, не открывается, тетка рычит мне "кнопку подними, .............(мат) ! Я тяну за кнопку - а она примерзла, видимо. "Не тянется", говорю.
Ну, она разразилась, типа "мужиков нет, выебать не могут, дверь открыть не могут, кнопку потянуть не могут..."
Ну, я потянул посильнее - и вырвал кнопку вместе с приводами и куском обшивки.
Через пару минут ее воплей я сообщил ей, что могу и за горло взять и ваще не х.. нарушать права потребителей.